Galerinha, essa é a verdade:
Na Série LOST tudo acontece,coisas inimagináveis acontecem só por lá.
No meio da Ilha,escondida no mato,uma escotilha;
algo parecido com um abrigo anti-nuclear.
Na outra escotilha escondia Tv's e câmeras de monitoramento.
Na Ilha tem comida à vontade que tbm cai do céu do nada.
Fala sério!
Sabem a razão disso tudo?
Vou explicar:A qualquer momento,
Jack ou aquele Careca irão abrir OUTRA escotilha
e sabe quem vai aparecer?
-Sérgio Mallandro!
E gritando: "RÁÁÁÁ É PEGADINHA DO MALLANDRO!!!"
Resumindo: Todo aquele drama na ilha não passa de uma pegadinha do Sérgio Mallandro.
Imaginem a cena: Jack acha mais uma porta sinistra, ele abre...
E de dentro dela sai Serginho Mallandro pulando, fazendo aquele biquinho ridículo e gritando:
RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ... É A PEGADINHA DO MALLANDRO!!!
Imagine a cara de pamonha do Jack na hora.
eu adoraria ver essa cena.E vs?
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=28910127
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
terça-feira, 30 de novembro de 2010
10 passos para se tornar um pessimo namorado
10. Odeie series da Warner, Sony e todos os programas de meia hora da TV a cabo. Diga que comedias românticas te fazem acreditar em algo que não existe. Faça questão de lembrar disso toda vez que estiverem na fila do cinema.
9. Não goste dos amigos dela. Fale não acreditar em amizade entre homem e mulher. Deixe claro que você só têm amigas por acidente de percurso, mas seja suficientemente cínico para irritá-la dizendo que com você e aquela sua amiga é “diferente”.
8. Faça sua agenda de acordo com os jogos do seu time. Evite sair de casa aos domingos no período das 16h até as 20h. Esclareça que festas, aniversários e confraternizações quartas e quintas devem ser abominadas.
7. Seja amigo das suas ex-namoradas. Faça questão de manter contato. Diga que é normal, são todos adultos e o sexo com elas nem era tão bom assim. Intenso, mas de qualidade discutível.
6. Trabalhe até tarde. Quando ela reclamar que você não tem tempo pra ela, deixe o trabalho de lado. Aí quando ela falar que você está a sufocando, o que não deve demorar muito, volte a trabalhar.
5. Evite suspeitas de estar fazendo algo errado. Por mais que todas as evidencias comprovem, defenda-se sendo honesto e homem. Ela vai fuçar seu celular, e-mail, computador e não vai achar nada. Não traia sua namorada, isso vai deixá-la maluca por não conseguir provar nada.
4. Tenha bom gosto suficiente para vestir-se mal. No limite do aceitável – por você, é claro – e bem diferente dos namorados das amigas dela. Lembre-se: aquela camisa surrada e mais confortável do mundo estará sempre a sua disposição. Ela, não.
3. Evite uma discussão. Diga “ok, ok, você está certa” mesmo sabendo que ela está confundindo a assassina Leila Cantanhede de Vale Tudo com o Adalberto Vasconcellos de A Próxima Vítima. Mas quando você abrir o Wikipedia e mostrar que estava certo prepare-se para um “também não precisa jogar na minha cara”.
2. Não se preocupe com o status do relacionamento nas redes sociais como Orkut e Facebook. Muito menos repare se ela deixou ou adicionou uma comunidade.
1. Fale a verdade. Se há algo que deixa o ser humano perplexo, acredite, é ouvir a verdade.
- “Você acha que engordei?”
- “Uhum”
- “O que?”
- “Eu disse que sim, sua gorda surda”
Pronto, basta seguir estes 10 passos e você será um péssimo namorado. Mas veja bem, você precisa fazer OS 10 PASSOS, um ou outro apenas não adianta.
Quantos você ou seu namorado já fazem?
http://www.caixapretta.com.br/2010/11/10-passos-para-voce-ser-um-pessimo-namorado/#more-20451
9. Não goste dos amigos dela. Fale não acreditar em amizade entre homem e mulher. Deixe claro que você só têm amigas por acidente de percurso, mas seja suficientemente cínico para irritá-la dizendo que com você e aquela sua amiga é “diferente”.
8. Faça sua agenda de acordo com os jogos do seu time. Evite sair de casa aos domingos no período das 16h até as 20h. Esclareça que festas, aniversários e confraternizações quartas e quintas devem ser abominadas.
7. Seja amigo das suas ex-namoradas. Faça questão de manter contato. Diga que é normal, são todos adultos e o sexo com elas nem era tão bom assim. Intenso, mas de qualidade discutível.
6. Trabalhe até tarde. Quando ela reclamar que você não tem tempo pra ela, deixe o trabalho de lado. Aí quando ela falar que você está a sufocando, o que não deve demorar muito, volte a trabalhar.
5. Evite suspeitas de estar fazendo algo errado. Por mais que todas as evidencias comprovem, defenda-se sendo honesto e homem. Ela vai fuçar seu celular, e-mail, computador e não vai achar nada. Não traia sua namorada, isso vai deixá-la maluca por não conseguir provar nada.
4. Tenha bom gosto suficiente para vestir-se mal. No limite do aceitável – por você, é claro – e bem diferente dos namorados das amigas dela. Lembre-se: aquela camisa surrada e mais confortável do mundo estará sempre a sua disposição. Ela, não.
3. Evite uma discussão. Diga “ok, ok, você está certa” mesmo sabendo que ela está confundindo a assassina Leila Cantanhede de Vale Tudo com o Adalberto Vasconcellos de A Próxima Vítima. Mas quando você abrir o Wikipedia e mostrar que estava certo prepare-se para um “também não precisa jogar na minha cara”.
2. Não se preocupe com o status do relacionamento nas redes sociais como Orkut e Facebook. Muito menos repare se ela deixou ou adicionou uma comunidade.
1. Fale a verdade. Se há algo que deixa o ser humano perplexo, acredite, é ouvir a verdade.
- “Você acha que engordei?”
- “Uhum”
- “O que?”
- “Eu disse que sim, sua gorda surda”
Pronto, basta seguir estes 10 passos e você será um péssimo namorado. Mas veja bem, você precisa fazer OS 10 PASSOS, um ou outro apenas não adianta.
Quantos você ou seu namorado já fazem?
http://www.caixapretta.com.br/2010/11/10-passos-para-voce-ser-um-pessimo-namorado/#more-20451
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Rã na montana
Comunidade dedicada à Rã na Montana que tanto faz sucesso aqui no Brasil e no mundo. Rãzinha sapequinha que conquistou o povo brasileiro assim que parou de dirigir uma Montana simples e passou a dirigir uma Montana com cabine estendida. Isso sim é classe!!!
PS: Eu amo a Miley Cyrus forever♥
( AFEEEÊ, falta inventa oq agra?? 'AUHSUAHSAUHSAHS)
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=97188134
PS: Eu amo a Miley Cyrus forever♥
( AFEEEÊ, falta inventa oq agra?? 'AUHSUAHSAUHSAHS)
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=97188134
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
Números repetidos me perseguem
- Filho, vai logo... já são 4:44 e a gente vai se atrasar pra viagem.
- Pai, tô com mau pressentimento.
- Nem tem tempo pra isso. São só 111km.
- Ahhhhhhh... num vou mais!
- Se você não for, não te compro aquele tênis que tava 100 reais lá.
- Ufa!
- É, tá em liqüidação.. R$99,99!
- ARGHHHHHHHHHH!
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=16876045
- Pai, tô com mau pressentimento.
- Nem tem tempo pra isso. São só 111km.
- Ahhhhhhh... num vou mais!
- Se você não for, não te compro aquele tênis que tava 100 reais lá.
- Ufa!
- É, tá em liqüidação.. R$99,99!
- ARGHHHHHHHHHH!
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=16876045
terça-feira, 23 de novembro de 2010
Hey
Daí a professora de português pede para a sala fazer um texto de opinião.
Ok,texto de opinião....
Vou então opinar sobre a ironia qu é a vida humana, como por exemplo, a criatura nasce, cresce ganha dinheiro, casa , e quando tudo parece perfeito, ela morre. Irônico, não? Ai todo mundo fala que criancas sao livres, podem fazer oque bem entendem, mas isso é mentira. Então todo o tempo de liberdade vivido é em vão, ja que nem vivido ele foi !
Ok,texto de opinião....
Vou então opinar sobre a ironia qu é a vida humana, como por exemplo, a criatura nasce, cresce ganha dinheiro, casa , e quando tudo parece perfeito, ela morre. Irônico, não? Ai todo mundo fala que criancas sao livres, podem fazer oque bem entendem, mas isso é mentira. Então todo o tempo de liberdade vivido é em vão, ja que nem vivido ele foi !
E as novelas? novelas, series, filmes são pura ironia, e o pior é que muita gente se diverte com pessoinhas bem pagas pra imitar a vida e os erros cometidos por uma criatura julgada com tanta moralidaede ( e ainda tem o povo que fala " óóh, como ele´´e um bom ator !) ... Não, mentira, o pior são os ralyty shows, quando muitos milhões de pessoas votam em alguem pra ela ficar milionária por que é mais bonita ou coisa assim, enquanto que na hora de escolher o futuro do país tem gente que não ta nem ai ! SUREAL!
Tem também aquela galera que fica super surpreendido com um resultado de um jogo de futebol, por exemplo - confesso, faço parte desse grupo - e chora quando o Brasil perde a copa do mundo, e a Argentina vai pras quartas de final ( aah, Argentina :@ ) Isso sim eé ironico ! Por que essa gente ao inves de sofrer na frente da TV, não vai jogar com os amigos? Ah, sim,essa eu sei ! PREGUIÇA
isso é um pecado captal, sabia?E cometer pecado é feeio
A verdade ´que nunca ninguem está 100% correto, ou 100% errado.
texto de opinião? É tipo um stand up sem graça, afinal de contas.
Quero dinheiro pra me divertir
Estudar e trabalhar para seu "engrandecimento pessoal"? Dedicar grande parte do seu dia para fazer com que outro ganhe renda e você apenas um salário? Economizar dinheiro para comprar sua casa própria ou pagar o plano de saúde?
Se você é como nós e acredita que dinheiro bom é dinheiro solto, circulando, de preferência para a aquisição de seu carro do ano, para pagar suas noitadas ou aquela viagem pro Caribe... este é seu lugar!
Agora, se você for um daqueles que pensam que o dinheiro não traz felicidade... então me dê o seu e viva feliz!
Se você é como nós e acredita que dinheiro bom é dinheiro solto, circulando, de preferência para a aquisição de seu carro do ano, para pagar suas noitadas ou aquela viagem pro Caribe... este é seu lugar!
Agora, se você for um daqueles que pensam que o dinheiro não traz felicidade... então me dê o seu e viva feliz!
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