Galerinha, essa é a verdade:
Na Série LOST tudo acontece,coisas inimagináveis acontecem só por lá.
No meio da Ilha,escondida no mato,uma escotilha;
algo parecido com um abrigo anti-nuclear.
Na outra escotilha escondia Tv's e câmeras de monitoramento.
Na Ilha tem comida à vontade que tbm cai do céu do nada.
Fala sério!
Sabem a razão disso tudo?
Vou explicar:A qualquer momento,
Jack ou aquele Careca irão abrir OUTRA escotilha
e sabe quem vai aparecer?
-Sérgio Mallandro!
E gritando: "RÁÁÁÁ É PEGADINHA DO MALLANDRO!!!"
Resumindo: Todo aquele drama na ilha não passa de uma pegadinha do Sérgio Mallandro.
Imaginem a cena: Jack acha mais uma porta sinistra, ele abre...
E de dentro dela sai Serginho Mallandro pulando, fazendo aquele biquinho ridículo e gritando:
RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ... É A PEGADINHA DO MALLANDRO!!!
Imagine a cara de pamonha do Jack na hora.
eu adoraria ver essa cena.E vs?
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=28910127
Do you have the time to listen to me whine About nothing and everything all at once ? I am one of those Melodramatic fools Neurotic to the bone No doubt about It
AS FLORES NÃO FALAM,PORRA !
e nem as cores.
Cansei dessa viadagem !
Cansei dessa viadagem !
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
terça-feira, 30 de novembro de 2010
10 passos para se tornar um pessimo namorado
10. Odeie series da Warner, Sony e todos os programas de meia hora da TV a cabo. Diga que comedias românticas te fazem acreditar em algo que não existe. Faça questão de lembrar disso toda vez que estiverem na fila do cinema.
9. Não goste dos amigos dela. Fale não acreditar em amizade entre homem e mulher. Deixe claro que você só têm amigas por acidente de percurso, mas seja suficientemente cínico para irritá-la dizendo que com você e aquela sua amiga é “diferente”.
8. Faça sua agenda de acordo com os jogos do seu time. Evite sair de casa aos domingos no período das 16h até as 20h. Esclareça que festas, aniversários e confraternizações quartas e quintas devem ser abominadas.
7. Seja amigo das suas ex-namoradas. Faça questão de manter contato. Diga que é normal, são todos adultos e o sexo com elas nem era tão bom assim. Intenso, mas de qualidade discutível.
6. Trabalhe até tarde. Quando ela reclamar que você não tem tempo pra ela, deixe o trabalho de lado. Aí quando ela falar que você está a sufocando, o que não deve demorar muito, volte a trabalhar.
5. Evite suspeitas de estar fazendo algo errado. Por mais que todas as evidencias comprovem, defenda-se sendo honesto e homem. Ela vai fuçar seu celular, e-mail, computador e não vai achar nada. Não traia sua namorada, isso vai deixá-la maluca por não conseguir provar nada.
4. Tenha bom gosto suficiente para vestir-se mal. No limite do aceitável – por você, é claro – e bem diferente dos namorados das amigas dela. Lembre-se: aquela camisa surrada e mais confortável do mundo estará sempre a sua disposição. Ela, não.
3. Evite uma discussão. Diga “ok, ok, você está certa” mesmo sabendo que ela está confundindo a assassina Leila Cantanhede de Vale Tudo com o Adalberto Vasconcellos de A Próxima Vítima. Mas quando você abrir o Wikipedia e mostrar que estava certo prepare-se para um “também não precisa jogar na minha cara”.
2. Não se preocupe com o status do relacionamento nas redes sociais como Orkut e Facebook. Muito menos repare se ela deixou ou adicionou uma comunidade.
1. Fale a verdade. Se há algo que deixa o ser humano perplexo, acredite, é ouvir a verdade.
- “Você acha que engordei?”
- “Uhum”
- “O que?”
- “Eu disse que sim, sua gorda surda”
Pronto, basta seguir estes 10 passos e você será um péssimo namorado. Mas veja bem, você precisa fazer OS 10 PASSOS, um ou outro apenas não adianta.
Quantos você ou seu namorado já fazem?
http://www.caixapretta.com.br/2010/11/10-passos-para-voce-ser-um-pessimo-namorado/#more-20451
9. Não goste dos amigos dela. Fale não acreditar em amizade entre homem e mulher. Deixe claro que você só têm amigas por acidente de percurso, mas seja suficientemente cínico para irritá-la dizendo que com você e aquela sua amiga é “diferente”.
8. Faça sua agenda de acordo com os jogos do seu time. Evite sair de casa aos domingos no período das 16h até as 20h. Esclareça que festas, aniversários e confraternizações quartas e quintas devem ser abominadas.
7. Seja amigo das suas ex-namoradas. Faça questão de manter contato. Diga que é normal, são todos adultos e o sexo com elas nem era tão bom assim. Intenso, mas de qualidade discutível.
6. Trabalhe até tarde. Quando ela reclamar que você não tem tempo pra ela, deixe o trabalho de lado. Aí quando ela falar que você está a sufocando, o que não deve demorar muito, volte a trabalhar.
5. Evite suspeitas de estar fazendo algo errado. Por mais que todas as evidencias comprovem, defenda-se sendo honesto e homem. Ela vai fuçar seu celular, e-mail, computador e não vai achar nada. Não traia sua namorada, isso vai deixá-la maluca por não conseguir provar nada.
4. Tenha bom gosto suficiente para vestir-se mal. No limite do aceitável – por você, é claro – e bem diferente dos namorados das amigas dela. Lembre-se: aquela camisa surrada e mais confortável do mundo estará sempre a sua disposição. Ela, não.
3. Evite uma discussão. Diga “ok, ok, você está certa” mesmo sabendo que ela está confundindo a assassina Leila Cantanhede de Vale Tudo com o Adalberto Vasconcellos de A Próxima Vítima. Mas quando você abrir o Wikipedia e mostrar que estava certo prepare-se para um “também não precisa jogar na minha cara”.
2. Não se preocupe com o status do relacionamento nas redes sociais como Orkut e Facebook. Muito menos repare se ela deixou ou adicionou uma comunidade.
1. Fale a verdade. Se há algo que deixa o ser humano perplexo, acredite, é ouvir a verdade.
- “Você acha que engordei?”
- “Uhum”
- “O que?”
- “Eu disse que sim, sua gorda surda”
Pronto, basta seguir estes 10 passos e você será um péssimo namorado. Mas veja bem, você precisa fazer OS 10 PASSOS, um ou outro apenas não adianta.
Quantos você ou seu namorado já fazem?
http://www.caixapretta.com.br/2010/11/10-passos-para-voce-ser-um-pessimo-namorado/#more-20451
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Rã na montana
Comunidade dedicada à Rã na Montana que tanto faz sucesso aqui no Brasil e no mundo. Rãzinha sapequinha que conquistou o povo brasileiro assim que parou de dirigir uma Montana simples e passou a dirigir uma Montana com cabine estendida. Isso sim é classe!!!
PS: Eu amo a Miley Cyrus forever♥
( AFEEEÊ, falta inventa oq agra?? 'AUHSUAHSAUHSAHS)
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=97188134
PS: Eu amo a Miley Cyrus forever♥
( AFEEEÊ, falta inventa oq agra?? 'AUHSUAHSAUHSAHS)
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=97188134
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
Números repetidos me perseguem
- Filho, vai logo... já são 4:44 e a gente vai se atrasar pra viagem.
- Pai, tô com mau pressentimento.
- Nem tem tempo pra isso. São só 111km.
- Ahhhhhhh... num vou mais!
- Se você não for, não te compro aquele tênis que tava 100 reais lá.
- Ufa!
- É, tá em liqüidação.. R$99,99!
- ARGHHHHHHHHHH!
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=16876045
- Pai, tô com mau pressentimento.
- Nem tem tempo pra isso. São só 111km.
- Ahhhhhhh... num vou mais!
- Se você não for, não te compro aquele tênis que tava 100 reais lá.
- Ufa!
- É, tá em liqüidação.. R$99,99!
- ARGHHHHHHHHHH!
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=16876045
terça-feira, 23 de novembro de 2010
Hey
Daí a professora de português pede para a sala fazer um texto de opinião.
Ok,texto de opinião....
Vou então opinar sobre a ironia qu é a vida humana, como por exemplo, a criatura nasce, cresce ganha dinheiro, casa , e quando tudo parece perfeito, ela morre. Irônico, não? Ai todo mundo fala que criancas sao livres, podem fazer oque bem entendem, mas isso é mentira. Então todo o tempo de liberdade vivido é em vão, ja que nem vivido ele foi !
Ok,texto de opinião....
Vou então opinar sobre a ironia qu é a vida humana, como por exemplo, a criatura nasce, cresce ganha dinheiro, casa , e quando tudo parece perfeito, ela morre. Irônico, não? Ai todo mundo fala que criancas sao livres, podem fazer oque bem entendem, mas isso é mentira. Então todo o tempo de liberdade vivido é em vão, ja que nem vivido ele foi !
E as novelas? novelas, series, filmes são pura ironia, e o pior é que muita gente se diverte com pessoinhas bem pagas pra imitar a vida e os erros cometidos por uma criatura julgada com tanta moralidaede ( e ainda tem o povo que fala " óóh, como ele´´e um bom ator !) ... Não, mentira, o pior são os ralyty shows, quando muitos milhões de pessoas votam em alguem pra ela ficar milionária por que é mais bonita ou coisa assim, enquanto que na hora de escolher o futuro do país tem gente que não ta nem ai ! SUREAL!
Tem também aquela galera que fica super surpreendido com um resultado de um jogo de futebol, por exemplo - confesso, faço parte desse grupo - e chora quando o Brasil perde a copa do mundo, e a Argentina vai pras quartas de final ( aah, Argentina :@ ) Isso sim eé ironico ! Por que essa gente ao inves de sofrer na frente da TV, não vai jogar com os amigos? Ah, sim,essa eu sei ! PREGUIÇA
isso é um pecado captal, sabia?E cometer pecado é feeio
A verdade ´que nunca ninguem está 100% correto, ou 100% errado.
texto de opinião? É tipo um stand up sem graça, afinal de contas.
Quero dinheiro pra me divertir
Estudar e trabalhar para seu "engrandecimento pessoal"? Dedicar grande parte do seu dia para fazer com que outro ganhe renda e você apenas um salário? Economizar dinheiro para comprar sua casa própria ou pagar o plano de saúde?
Se você é como nós e acredita que dinheiro bom é dinheiro solto, circulando, de preferência para a aquisição de seu carro do ano, para pagar suas noitadas ou aquela viagem pro Caribe... este é seu lugar!
Agora, se você for um daqueles que pensam que o dinheiro não traz felicidade... então me dê o seu e viva feliz!
Se você é como nós e acredita que dinheiro bom é dinheiro solto, circulando, de preferência para a aquisição de seu carro do ano, para pagar suas noitadas ou aquela viagem pro Caribe... este é seu lugar!
Agora, se você for um daqueles que pensam que o dinheiro não traz felicidade... então me dê o seu e viva feliz!
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
Eu ri tanto que eu chorei !
1-Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
2-Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
3-Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
4-Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
5-Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
6-No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)
7-Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
8-Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
9-Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
10-Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
11-Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
12-Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)
13-Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)
14-Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)
15-Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=104126351
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
2-Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
3-Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
4-Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
5-Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
6-No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)
7-Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
8-Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
9-Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
10-Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
11-Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
12-Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)
13-Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)
14-Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)
15-Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=104126351
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
José Serra merece um Oscar!
Não desanimem amigos tucanos, ''Zé'' Serra ainda pode vencer em março, concorrendo ao Oscar de melhor ator!
( isso sem contar que ele ganha mto dinheiro interpretando o Sr. Burns, nos Simpsons ;} )
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=107569968
Nunca,em momento algum jamais me mande isso !
pq eu excluo antes mesmo de ler.
Quem é o otario que le corentes?
na moral, eu ODEIO correntes,e sei que muita gente odeia corentes também!
AAAh,sabequem é mais otario qe quem le correntes?Quem acredita.
E sabe quem émais otario anda??QUEM FAZ ESSA PORRA!!!!!
Quem é que perde o precioso tempinho pra criar um lixo, tipo esse aqui que me mandaram ontem:
12 SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ AMANDO!
DOZE:
Você anda realmente devagar quando está com eles.
ONZE:
Você fica tímido/a sempre que eles estão por perto.
DEZ:
Você sorri quando escuta a voz deles.
NOVE:
Quando você olha para eles, não vê as outras pessoas que estão em volta, só ele/a.
SETE:
Eles são tudo em que você pensa.
SEIS:
Você percebe que está sempre sorrindo quando está olhando para ele/a.
CINCO:
Você faria qualquer coisa só para encontrar com ele/a.
QUATRO:
Enquanto lia isso, tinha uma única pessoa na sua mente.
TRÊS:
Você simplesmente sorriu pois é verdade.
DOIS:
Você estava tão ocupado/a pensando nele/a que nem percebeu que o número oito está faltando.
UM:
Você subiu até onde deveria estar o oito e agora está silenciosamente rindo de si mesmo.
AGORA FAÇA UM DESEJO
VOCÊ SABE QUE QUER...
*
**
***
****
*****
******
*******
********
*********
********
*******
******
*****
****
***
**
*
Mande isso para 10 pessoas nos próximos 15 min
E alguma coisa boa vai acontecer,
Por ter lido isso, você vai ser beijado/a na sexta.
PARE A CORRENTE e a pessoa de quem você gosta vai chamar outro para sair.
Amanhã será o melhor dia da sua vida.
De qualquer forma, se você não enviar isso para pelo menos 10 pessoas,
Você vai ter má sorte por 10 anos na sua vida.
Mande isso para 15 pessoas em 15 minutos.
Quando terminar aperte F6 e o nome de quem você gosta vai aparecer na sua tela! :)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
QUUE COISA COCOZENTA !!!!!!!
Bejosñmeligue ;*
Quem é o otario que le corentes?
na moral, eu ODEIO correntes,e sei que muita gente odeia corentes também!
AAAh,sabequem é mais otario qe quem le correntes?Quem acredita.
E sabe quem émais otario anda??QUEM FAZ ESSA PORRA!!!!!
Quem é que perde o precioso tempinho pra criar um lixo, tipo esse aqui que me mandaram ontem:
12 SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ AMANDO!
DOZE:
Você anda realmente devagar quando está com eles.
ONZE:
Você fica tímido/a sempre que eles estão por perto.
DEZ:
Você sorri quando escuta a voz deles.
NOVE:
Quando você olha para eles, não vê as outras pessoas que estão em volta, só ele/a.
SETE:
Eles são tudo em que você pensa.
SEIS:
Você percebe que está sempre sorrindo quando está olhando para ele/a.
CINCO:
Você faria qualquer coisa só para encontrar com ele/a.
QUATRO:
Enquanto lia isso, tinha uma única pessoa na sua mente.
TRÊS:
Você simplesmente sorriu pois é verdade.
DOIS:
Você estava tão ocupado/a pensando nele/a que nem percebeu que o número oito está faltando.
UM:
Você subiu até onde deveria estar o oito e agora está silenciosamente rindo de si mesmo.
AGORA FAÇA UM DESEJO
VOCÊ SABE QUE QUER...
*
**
***
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*********
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*
Mande isso para 10 pessoas nos próximos 15 min
E alguma coisa boa vai acontecer,
Por ter lido isso, você vai ser beijado/a na sexta.
PARE A CORRENTE e a pessoa de quem você gosta vai chamar outro para sair.
Amanhã será o melhor dia da sua vida.
De qualquer forma, se você não enviar isso para pelo menos 10 pessoas,
Você vai ter má sorte por 10 anos na sua vida.
Mande isso para 15 pessoas em 15 minutos.
Quando terminar aperte F6 e o nome de quem você gosta vai aparecer na sua tela! :)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
QUUE COISA COCOZENTA !!!!!!!
Bejosñmeligue ;*
terça-feira, 2 de novembro de 2010
MAAANO,
Alguem qer me dar uma câmera nova?? Eu qeria fazer um vlog, pq é bem mais fácil fazer um vlog doque um blog,ja que em um vlog, não é preciso escrever, então não da preguicinha :D ( repetição repetitiva da palavra "vlog" )
mais é um poquinho complicado grava com uma bosta de uma câmera sem som, então, se alguem quiser se candidatar de doar uma câmera eu aceito oks??
PS: Me ajudem matar minha professora de matemática? Obg;
loveyoubestbuds (:
mais é um poquinho complicado grava com uma bosta de uma câmera sem som, então, se alguem quiser se candidatar de doar uma câmera eu aceito oks??
PS: Me ajudem matar minha professora de matemática? Obg;
loveyoubestbuds (:
Terça com cara de domingo.
Ou eu saio,ou eu fico entediada ..
Até o momento, fico a segunda opção;
Até o momento, fico a segunda opção;
B OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO RING !bgs,meligue ;*
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
Sonhei que você tinha morrido !
Foi assim: A gente tava no quintal da sua vó. Depois veio aquela amiga da minha prima correndo e te deu um tiro... não consegui ir atrás, porque ela subiu no telhado e a gente começou a jogar ping-pong. Detalhe: você tava careca e com um turbante azul.
( eurimto ! )
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=13890503
( eurimto ! )
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=13890503
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
Oi (:
Seguinte :
Vo ver s dessa vez eu posto direitinho,vo falar pra tdo mundo qe eu atualizei pra ver se alguem le iss aqui ok?
Bejo&meliga.
(euenfieiodedoemmimmesmapqmeofereceramR$1000)
Vo ver s dessa vez eu posto direitinho,vo falar pra tdo mundo qe eu atualizei pra ver se alguem le iss aqui ok?
Bejo&meliga.
(euenfieiodedoemmimmesmapqmeofereceramR$1000)
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
domingo, 22 de agosto de 2010
40 coisas idiotas qe vs ja fez qqq-
4O Coisas IDIOTAS Que Você Já FEZ
01 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
02 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçeira
06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10 - Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar
02 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçeira
06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10 - Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar
11 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula
12 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!
13 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
14- Entrar na farmácia só pra me pesar.
15- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
16- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
17- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
18- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
19 - Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar
20 - Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
12 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!
13 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
14- Entrar na farmácia só pra me pesar.
15- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
16- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
17- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
18- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
19 - Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar
20 - Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
30 jun
Moderador Jogos
CONTINUACÃO...
21 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
22-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
23- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
24- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
25- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e
pensar: FODEU!
26- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa
27 - Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos
28 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra
29 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho
30 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
22-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
23- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
24- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
25- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e
pensar: FODEU!
26- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa
27 - Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos
28 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra
29 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho
30 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
30 jun
Moderador Jogos
CONTINUACÃO...
31- Lamber os dedos sujos de Doritos
32 - Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha
33 - Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou
34 - Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..
35 - Assistir a 'Polishop TV' quando não tem nada passando de mais interessante
36 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga
37 - Abrir a geladeira pra pensar
38 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender
39 - Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
40 - Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
32 - Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha
33 - Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou
34 - Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..
35 - Assistir a 'Polishop TV' quando não tem nada passando de mais interessante
36 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga
37 - Abrir a geladeira pra pensar
38 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender
39 - Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
40 - Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
1° Para todos que quer perde a virgindade depois dos 25 anos o filme é otimo.
2° Toda menininha pensa que existe um Edward na sua vida
(IDIOTAS)
3° Se seu filho está em duvida da sua sexualidade nunca deixe ele assistir esse filme, ele vai vira menininha.
4° Se você é fã, doida por crepúsculo, viciada ou viciado, pode ter certeza, você tem a mentalidade de uma criança.
5° Homem que é homem prefere mulher gostosa, BELA é acabada.
6° Meninas, nunca pense que vai acha um grande amor na escola, meninos hoje em dia só pensam em comê-las.
7° Outra coisa, VAMPIROS não se apaixonam porra, vampiros já estão mortos e bebem sangue CARALHO
8° Um vampiro se apaixona por um humano é a mesma coisa de você se apaixonar por uma vaca.
9° Cuidado, se acha um Edward aqui no brasil pode ser um Pedófilo ou um estuprador
10° Vampiro não brilha no sol PORRA !
sábado, 24 de julho de 2010
QUE HORAS SÃO ??
Que horas são??Muito bom..kkk
Q horas sao? (muito engraçado)
Que horas são agora???
1h ou 13h --> eu passei a mao em
2h ou 14h --> eu comi
3h ou 15h --> eu soquei
4h ou 16h --> eu fiz cocô em
5h ou 17h --> eu peidei em
6h ou 18h --> eu matei
7h ou 19h --> eu enfiei o dedo em
8h ou 20h --> eu marquei um encontro com
9h ou 21h --> eu fiz xixi em
10h ou 22h --> eu abracei
11h ou 23h --> eu transei com
12h ou 24h --> eu beijei
Escolha os minutos q estao marcando seu relogio agora:
1 ou 32 min ---> um mendigo
2 ou 33 min ---> a sua(na) empregada
3 ou 34 min ---> uma banana
4 ou 35 min ---> uma cirigaita
5 ou 36 min ---> uma mexicana
6 ou 37 min ---> um cú
7 ou 38 min ---> um ninja
8 ou 39 min ---> uma bunda
9 ou 40 min ---> o namorado da minha melhor amiga
10 ou 41 min ---> um bode
11 ou 42 min ---> meu cachorro
12 ou 43 min ---> meu pai
13 ou 44 min ---> o Bin Ladem
14 ou 45 min ---> uma goiaba
15 ou 46 min ---> minhas meias
16 ou 47 min ---> eu mesmo
17 ou 48 min ---> uma coca
18 ou 49 min ---> uma llama
19 ou 50 min ---> um pepino
20 ou 51 min ---> um bichinho de pelúcia
21 ou 52 min ---> um buneco inflavel
22 ou 53 min ---> um periquito
23 ou 54 min ---> um gari
24 ou 55 min ---> uma puta
25 ou 56 min ---> meu psiquiatra
26 ou 57 min ---> meu vizinho
27 ou 58 min ---> namorada do meu melhor amigo
28 ou 59 min ---> um jogador de futebol
29 ou 00 min ---> um pao
30 min ------------> um velhinha
31 min ------------> um E.T
Escolha a cor da sua camisa atual:
Branco------Porquê eu estava drogado
Preto-------Porquê eu estava bêbado
Rosa--------Porquê eu sou gay
Vermelho----Porquê as vozes me mandaram
Azul--------Porquê eu não sei me controlar
Verde-------Porquê eu me odeio
Roxo--------Porquê estou pelado
Cinza-------Porquê eu quis
Amarelo-----Porquê alguem me ofereceu R$1.000.000
Laranja-----Porquê eu odeio a minha família
Outro-------Sei la
Sem Camisa--Porquê estava calor
Q horas sao? (muito engraçado)
Que horas são agora???
1h ou 13h --> eu passei a mao em
2h ou 14h --> eu comi
3h ou 15h --> eu soquei
4h ou 16h --> eu fiz cocô em
5h ou 17h --> eu peidei em
6h ou 18h --> eu matei
7h ou 19h --> eu enfiei o dedo em
8h ou 20h --> eu marquei um encontro com
9h ou 21h --> eu fiz xixi em
10h ou 22h --> eu abracei
11h ou 23h --> eu transei com
12h ou 24h --> eu beijei
Escolha os minutos q estao marcando seu relogio agora:
1 ou 32 min ---> um mendigo
2 ou 33 min ---> a sua(na) empregada
3 ou 34 min ---> uma banana
4 ou 35 min ---> uma cirigaita
5 ou 36 min ---> uma mexicana
6 ou 37 min ---> um cú
7 ou 38 min ---> um ninja
8 ou 39 min ---> uma bunda
9 ou 40 min ---> o namorado da minha melhor amiga
10 ou 41 min ---> um bode
11 ou 42 min ---> meu cachorro
12 ou 43 min ---> meu pai
13 ou 44 min ---> o Bin Ladem
14 ou 45 min ---> uma goiaba
15 ou 46 min ---> minhas meias
16 ou 47 min ---> eu mesmo
17 ou 48 min ---> uma coca
18 ou 49 min ---> uma llama
19 ou 50 min ---> um pepino
20 ou 51 min ---> um bichinho de pelúcia
21 ou 52 min ---> um buneco inflavel
22 ou 53 min ---> um periquito
23 ou 54 min ---> um gari
24 ou 55 min ---> uma puta
25 ou 56 min ---> meu psiquiatra
26 ou 57 min ---> meu vizinho
27 ou 58 min ---> namorada do meu melhor amigo
28 ou 59 min ---> um jogador de futebol
29 ou 00 min ---> um pao
30 min ------------> um velhinha
31 min ------------> um E.T
Escolha a cor da sua camisa atual:
Branco------Porquê eu estava drogado
Preto-------Porquê eu estava bêbado
Rosa--------Porquê eu sou gay
Vermelho----Porquê as vozes me mandaram
Azul--------Porquê eu não sei me controlar
Verde-------Porquê eu me odeio
Roxo--------Porquê estou pelado
Cinza-------Porquê eu quis
Amarelo-----Porquê alguem me ofereceu R$1.000.000
Laranja-----Porquê eu odeio a minha família
Outro-------Sei la
Sem Camisa--Porquê estava calor
sexta-feira, 23 de julho de 2010
terça-feira, 20 de julho de 2010
O meu pior
O problema de ser ironico é que, quando as pessoas não entendem, quem fica parecendo um idiota é você.
o segundo problema de ironico é que quando você fala sério, as pessoas pensam que você está sendo irônico!
o terceiro prblema de ser ironico é que quando você utiliza a ironia para afirmar algo diferente do que se deseja comunicar, geralmente o contrário, deixando transparecer a contrariedade por meio do contexto do discurso, ou através da alguma diferenciação editorial, ou entoativa ou gestual e o receptor entende que a ironia foi utilizada para enunciar simplesmente uma falsa idéia, mas ainda assim séria, a contrariedade sutil que você utilizou torna-se inútil criando uma confusa e despercebida crítica, transmitindo a impressão que se disse algo sério tentando não ser idiota, mas só por tentar parecer ser algo sério já tornaria idiota, quando na verdade se disse algo realmente inteligente e coerente.
Entendeu ?
o segundo problema de ironico é que quando você fala sério, as pessoas pensam que você está sendo irônico!
o terceiro prblema de ser ironico é que quando você utiliza a ironia para afirmar algo diferente do que se deseja comunicar, geralmente o contrário, deixando transparecer a contrariedade por meio do contexto do discurso, ou através da alguma diferenciação editorial, ou entoativa ou gestual e o receptor entende que a ironia foi utilizada para enunciar simplesmente uma falsa idéia, mas ainda assim séria, a contrariedade sutil que você utilizou torna-se inútil criando uma confusa e despercebida crítica, transmitindo a impressão que se disse algo sério tentando não ser idiota, mas só por tentar parecer ser algo sério já tornaria idiota, quando na verdade se disse algo realmente inteligente e coerente.
Entendeu ?
sábado, 17 de julho de 2010
50 coisas qe eu aprendi com o pica-pau {créditos ao marcalo augusto dono ca comunidade =D}
1- Gatos trabalham de taxidermista e são tarados
2- Turistas de amarelo adoram gritar quando você desce as cataratas
3- Cachorros trabalham de policial
4- Coisas como atropelamento e quedas acontecem 7 vezes no mesmo dia (e sempre do mesmo jeito)
5- Pica paus têm cachorros de estimação
6- Jacarés sabem usar magia negra
7- NUNCA se deve bicar uma arvore petrificada
8- Escoceses só jogam golfe e tocam gaita-de-foles
9- Leões marinhos têm sotaque sueco
10- Se você come coisas apimentadas você solta fogo pela boca
11- Quando você entra em um buraco você sai pelo o outro que está do lado
12- Um banquete que se preza tem frango
13- Abacaxi se come com casca
14- Sorvetes custam 25¢
15- Sopa de feijão em lata vale ouro
16- Cavalos são sentimentais e choram com facilidade
17- Bandidos espalham lixo pela cidade
18- Se você pintar um bigode falso ninguém irá te reconhecer, só se eles virem seu rabo
19- Peixes são canibais
20- Se você sente um cheiro bom você começa a flutuar até chegar ao lugar da onde vem esse cheiro
21- Se você leva um tiro e bebe água, ela vaza pelos buracos na sua barriga
22- Um tiro não mata, só te deixa com a cara preta
23- Se você colocar o dedo na ponta de uma arma o tiro sai pelo outro lado
24- Rosas vermelhas florescem todo ano, se não pagar seu telefone vai entrar pelo cano
25- Nunca confie em um urubu, principalmente se ele te chamar de otário
26- Piratas bebem guaraná, exceto o capitão
27- Você pode guardar desde moedas até camas no seu bolso
28- Pica pau anda pelado, mas quando ele vai nadar faz questão de usar sunga
29- Rachadores fazem “prrrrrrrrr”
30- Jacarés vivem na água, exceto Wallygator
31- Nunca acontecem acidentes em empresas chefiadas por um cachorro, exceto quando um pica pau vai atormentar
32- Tônicos te deixam mais forte que o Super-homem e fazem você mudar de cor como um pisca-pisca
33- Rádios e TV’s conversam com você
34- Pingüins têm geladeiras mesmo morando no Pólo sul
35- Pica paus podem lutar vale tudo
36- Quanto menor a arma maior o efeito do tiro
37- Pistolas soltam bandeiras escrito “BANG!”
38- Gênios da lâmpada podem te dar tudo, exceto um sorvete de baunilha
39- Jacarés dormem imediatamente após ouvir a canção “dorme filinho”
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
/EURIMTO.
2- Turistas de amarelo adoram gritar quando você desce as cataratas
3- Cachorros trabalham de policial
4- Coisas como atropelamento e quedas acontecem 7 vezes no mesmo dia (e sempre do mesmo jeito)
5- Pica paus têm cachorros de estimação
6- Jacarés sabem usar magia negra
7- NUNCA se deve bicar uma arvore petrificada
8- Escoceses só jogam golfe e tocam gaita-de-foles
9- Leões marinhos têm sotaque sueco
10- Se você come coisas apimentadas você solta fogo pela boca
11- Quando você entra em um buraco você sai pelo o outro que está do lado
12- Um banquete que se preza tem frango
13- Abacaxi se come com casca
14- Sorvetes custam 25¢
15- Sopa de feijão em lata vale ouro
16- Cavalos são sentimentais e choram com facilidade
17- Bandidos espalham lixo pela cidade
18- Se você pintar um bigode falso ninguém irá te reconhecer, só se eles virem seu rabo
19- Peixes são canibais
20- Se você sente um cheiro bom você começa a flutuar até chegar ao lugar da onde vem esse cheiro
21- Se você leva um tiro e bebe água, ela vaza pelos buracos na sua barriga
22- Um tiro não mata, só te deixa com a cara preta
23- Se você colocar o dedo na ponta de uma arma o tiro sai pelo outro lado
24- Rosas vermelhas florescem todo ano, se não pagar seu telefone vai entrar pelo cano
25- Nunca confie em um urubu, principalmente se ele te chamar de otário
26- Piratas bebem guaraná, exceto o capitão
27- Você pode guardar desde moedas até camas no seu bolso
28- Pica pau anda pelado, mas quando ele vai nadar faz questão de usar sunga
29- Rachadores fazem “prrrrrrrrr”
30- Jacarés vivem na água, exceto Wallygator
31- Nunca acontecem acidentes em empresas chefiadas por um cachorro, exceto quando um pica pau vai atormentar
32- Tônicos te deixam mais forte que o Super-homem e fazem você mudar de cor como um pisca-pisca
33- Rádios e TV’s conversam com você
34- Pingüins têm geladeiras mesmo morando no Pólo sul
35- Pica paus podem lutar vale tudo
36- Quanto menor a arma maior o efeito do tiro
37- Pistolas soltam bandeiras escrito “BANG!”
38- Gênios da lâmpada podem te dar tudo, exceto um sorvete de baunilha
39- Jacarés dormem imediatamente após ouvir a canção “dorme filinho”
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
/EURIMTO.
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Naão é um fato alto biografico !!
dentro do avião
*Eu tenho só o celular, claramente desligado, e o sono em mãos. É, mas antes de dormir eu vou ao banheiro.
Fui andando devagar, com muito medo de cair (de novo).Ah, em fim o banheiro! Por que é tudo tão pequenininho? Por que é tudo tão embutido? Dane-se, vou fazer logo minha sujeira. WOW, pequena turbulência apertei muito forte a descarga – opa – a água subiu de mais. Melhor eu sair logo daqui! Lavei minhas mãos e corri pro meu acento. Procurei não dar muita bandeira.
Dois ou três minutos depois, eu olho pra trás e um estranho líquido saindo pela portinha do banheiro. Espero que não tenha sido eu.
*Eu tenho só o celular, claramente desligado, e o sono em mãos. É, mas antes de dormir eu vou ao banheiro.
Fui andando devagar, com muito medo de cair (de novo).Ah, em fim o banheiro! Por que é tudo tão pequenininho? Por que é tudo tão embutido? Dane-se, vou fazer logo minha sujeira. WOW, pequena turbulência apertei muito forte a descarga – opa – a água subiu de mais. Melhor eu sair logo daqui! Lavei minhas mãos e corri pro meu acento. Procurei não dar muita bandeira.
Dois ou três minutos depois, eu olho pra trás e um estranho líquido saindo pela portinha do banheiro. Espero que não tenha sido eu.
segunda-feira, 12 de julho de 2010
Pensa ae,
O Sherek bonzinho,a Fiona gatona ,o Gato gordo e o Burro mais burro qe o normal.
Doqe eu to falando?
SHEREK PARA SEMPRE
A história maais emocionante de todas aparentemente despede a saga sherek dos telões de todo o mundo.
BELEZA,vamo lá:
Na festa de um ano dos trigemeos de Sherek e Fiona,ele se lembra qe ja naõ é mais um ogro,e muuuito frustrado acaba selando um contrato com um nanico doido (eunaõseicomoescreveonomedele)qe rouba um dia da vida de sherek,tornando-se o rei de farfaraway .
não entendeu? ?AASSISTE O FILME ! :)
Oque me irrita muuito mesmo,é qe no cinema estão passando filmes tão bons,e o povo perde tempo e dinheiro assistindo a merda da saga crepusculo :@
{ODEIOMUITOTUDOISSO!vamo combina,a unica coisa boa nisso é o gatinho do Taylor Lautner :B}
=*
O Sherek bonzinho,a Fiona gatona ,o Gato gordo e o Burro mais burro qe o normal.
Doqe eu to falando?
SHEREK PARA SEMPRE
A história maais emocionante de todas aparentemente despede a saga sherek dos telões de todo o mundo.
BELEZA,vamo lá:
Na festa de um ano dos trigemeos de Sherek e Fiona,ele se lembra qe ja naõ é mais um ogro,e muuuito frustrado acaba selando um contrato com um nanico doido (eunaõseicomoescreveonomedele)qe rouba um dia da vida de sherek,tornando-se o rei de farfaraway .
não entendeu? ?AASSISTE O FILME ! :)
Oque me irrita muuito mesmo,é qe no cinema estão passando filmes tão bons,e o povo perde tempo e dinheiro assistindo a merda da saga crepusculo :@
{ODEIOMUITOTUDOISSO!vamo combina,a unica coisa boa nisso é o gatinho do Taylor Lautner :B}
=*
domingo, 11 de julho de 2010
Cade a porraa do R$ 1:00 ?
PRA QUEM É BOM DE MATEMATICA...
Eu, Tu e Ele fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco moedas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós. No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos,foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta-se:
Onde foi parar a porra do outro R$1,00 ??
PENSE !
Eu, Tu e Ele fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco moedas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós. No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos,foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta-se:
Onde foi parar a porra do outro R$1,00 ??
PENSE !
segunda-feira, 21 de junho de 2010
A culpa é toda do juiz afeminado com uma leve tendencia a cegueira!
O jogo do Brasil contra a Costa do Marfim , neste domingo ,foi ridículo!
Os cavalos quase mataram o coitado do Elano , oqe merecia um cartão ,o juiz não fez NADA!
To revoltada.O mais legal é qe depois qe o Elano saio do campo,a tendencia foi piorar , os jogadores do time adversário foram ficando cada vez mais violentos,fazendo fauta,e o juiz provavelmente tava dormino!
No final do jogo só faltava msmo eles comessarem a dar soco nos brasileiros , aqela cavalada!
Ai o cara chega por tras pra te chutar,bater ou coisa do genero ,oqe vs faz?SE DEFENDE!
Foi isso qe o Kaka fez! ele ergeu levemente o cotovelo e bateu no abdomen do outro jogador ,qe pois a mão no nariz e se jogo no chão!
Aaaaxo qe o juiz fico com remorso pqe ele não usou o cartão nenhuma vez,e expulso o Kaká.
LADRÃO!,
pra mais informações ,vai no site do estadãão;
Bjs,to revoltada :@
O jogo do Brasil contra a Costa do Marfim , neste domingo ,foi ridículo!
Os cavalos quase mataram o coitado do Elano , oqe merecia um cartão ,o juiz não fez NADA!
To revoltada.O mais legal é qe depois qe o Elano saio do campo,a tendencia foi piorar , os jogadores do time adversário foram ficando cada vez mais violentos,fazendo fauta,e o juiz provavelmente tava dormino!
No final do jogo só faltava msmo eles comessarem a dar soco nos brasileiros , aqela cavalada!
Ai o cara chega por tras pra te chutar,bater ou coisa do genero ,oqe vs faz?SE DEFENDE!
Foi isso qe o Kaka fez! ele ergeu levemente o cotovelo e bateu no abdomen do outro jogador ,qe pois a mão no nariz e se jogo no chão!
Aaaaxo qe o juiz fico com remorso pqe ele não usou o cartão nenhuma vez,e expulso o Kaká.
LADRÃO!,
pra mais informações ,vai no site do estadãão;
Bjs,to revoltada :@
quinta-feira, 17 de junho de 2010
Algumas palavras sobre mim :
Na moral,
esse é o meu perfil do orkut qe eu copiei e colei..mas tdo bem..
CONTINUA VALEENDO!!
A final,qeem sou eu?
e pqe só algumas palavras?
É importante explicar qe por tras do rostinho feio existe uma menina/mulher, e qe por mais qe eu adore uma farrinha, tmb é mto importante dzr qe tdo sobre mim só qe sabe so eu!
Agradecer aos amigos verdadeiris qe são poucos,
Aos colegas qe apezar de tudo, me fazem melhoor!
E aos invejosos,qe podem me mostrar a qe nível algumas pessoas podem chegar,e , qe eu ainda não to no fundo do poço.
Meus momentos de depressão são horriveis,mas apezar de tudo , naõ é uma coiza minha dar patada em qem não merece.Meus momentos de alegria são oótimos,principalmente qdo tem boas pessoas,qe eu amo do meu lado.
Meu esporte favorito é ouvir música no PC,mas eu tmb gosto de vollei :)
Eu ja tive minha fase Kelly Key,e minha fase RBD{cara,como eu adorava RBD,É CONTAGIAANTE!}
Felizmente eu evolui ; embora tenha voltado no tempo meio anos 70 / 80 , curtindo guns e legião adoidado .Minha música favorita,sem ,sombra de duvidas é IDEOLOGIA,Cazuza (grande poeta) ,embora eu curta mtas outras coisas,qe vão de pagodinho até ROCK, mas eu vo contar..Eu ODEIO Cine,Hori,Fiuk e a saga crepusculo ,ao contrario de 98% das meninas da minha idade .
(mas eu curto RESTART =})
Não,eu não vou sair por aí bejando qqr um,a final, isso é coisa de putinhas sem opção, pra ser cinsera,acho qe nunca amei um menino,qer dizer,amo mto meus amigos,mas nnca amei um garoto de um jeito qe sirva pra amorar, e,pra ser mais cincera ainda,acho bom,pois eu qero mais é curtir a vida (claro qe com limites) , e com grandes poderes vem grandes responsabilidades.
agradeço smpre a Deus, do meu jeitinho , por estar aquie ,adoro mto minha famíla (menos alguns deles ) e procuro ser amada smpre,tmb do meu jeitinho.
• qero mandar um bejinho especial pra Giovanna M. (minha prima,pra qem eu conto meus segredos) Giovanna R.(minha amiga,qe seempre me faz rir) Letícia (minha irmã,qe me da os melhores concelhos) e Larissa C.(minha MELHOOR~ qe já está comigo a maais de 6 anos)
Por fazerem da minha vida um grande wonderland , com altos e baixos ..
•Essas são alguma palavras sobre mim..bejãomeligaa~
BRASIL RUMO AO HEXA !
Bejinhoows meus amores;
esse é o meu perfil do orkut qe eu copiei e colei..mas tdo bem..
CONTINUA VALEENDO!!
A final,qeem sou eu?
e pqe só algumas palavras?
É importante explicar qe por tras do rostinho feio existe uma menina/mulher, e qe por mais qe eu adore uma farrinha, tmb é mto importante dzr qe tdo sobre mim só qe sabe so eu!
Agradecer aos amigos verdadeiris qe são poucos,
Aos colegas qe apezar de tudo, me fazem melhoor!
E aos invejosos,qe podem me mostrar a qe nível algumas pessoas podem chegar,e , qe eu ainda não to no fundo do poço.
Meus momentos de depressão são horriveis,mas apezar de tudo , naõ é uma coiza minha dar patada em qem não merece.Meus momentos de alegria são oótimos,principalmente qdo tem boas pessoas,qe eu amo do meu lado.
Meu esporte favorito é ouvir música no PC,mas eu tmb gosto de vollei :)
Eu ja tive minha fase Kelly Key,e minha fase RBD{cara,como eu adorava RBD,É CONTAGIAANTE!}
Felizmente eu evolui ; embora tenha voltado no tempo meio anos 70 / 80 , curtindo guns e legião adoidado .Minha música favorita,sem ,sombra de duvidas é IDEOLOGIA,Cazuza (grande poeta) ,embora eu curta mtas outras coisas,qe vão de pagodinho até ROCK, mas eu vo contar..Eu ODEIO Cine,Hori,Fiuk e a saga crepusculo ,ao contrario de 98% das meninas da minha idade .
(mas eu curto RESTART =})
Não,eu não vou sair por aí bejando qqr um,a final, isso é coisa de putinhas sem opção, pra ser cinsera,acho qe nunca amei um menino,qer dizer,amo mto meus amigos,mas nnca amei um garoto de um jeito qe sirva pra amorar, e,pra ser mais cincera ainda,acho bom,pois eu qero mais é curtir a vida (claro qe com limites) , e com grandes poderes vem grandes responsabilidades.
agradeço smpre a Deus, do meu jeitinho , por estar aquie ,adoro mto minha famíla (menos alguns deles ) e procuro ser amada smpre,tmb do meu jeitinho.
• qero mandar um bejinho especial pra Giovanna M. (minha prima,pra qem eu conto meus segredos) Giovanna R.(minha amiga,qe seempre me faz rir) Letícia (minha irmã,qe me da os melhores concelhos) e Larissa C.(minha MELHOOR~ qe já está comigo a maais de 6 anos)
Por fazerem da minha vida um grande wonderland , com altos e baixos ..
•Essas são alguma palavras sobre mim..bejãomeligaa~
BRASIL RUMO AO HEXA !
Bejinhoows meus amores;
segunda-feira, 7 de junho de 2010
ALICE IN WONDERLAND
Eu assisti (:
Eu sou feliz (:
Realmente,o fime é mto bom!
Uma megaprodução,cheio de surpresas e emoção.
Eu sou feliz (:
Realmente,o fime é mto bom!
Uma megaprodução,cheio de surpresas e emoção.
O elenco está maraviçhoso,com Mia Wasikowska(nominho complicado) como Alice,
Johnny Depp(smp perfeito)como o chapeleiro maluco
Helena B. Carter (linda)como a rainha vermelha,e,por fim,
Ane Hathaway (maravilhosa)como a rainha branca.
{claaaaro,qe ainda faltam os personagens secundários}
Johnny Depp(smp perfeito)como o chapeleiro maluco
Helena B. Carter (linda)como a rainha vermelha,e,por fim,
Ane Hathaway (maravilhosa)como a rainha branca.
{claaaaro,qe ainda faltam os personagens secundários}
OK, história é bem diferente do livro qe eu li;esse filme,Alice ja é crescida,e acaba voltando para o sub mundo(qe na vrdd ela só foi em sonhos) com a missão de tirar a "cabeçuda"(rainha vermelha) do comando.
Mããs,é o seguinte,eu fiqei MUUUITO imprecionada com o simples fato de qe é um filme um tantto diferente de outros infantis.Claro qe não tem sexo palavrões ou algo parecido..
só qe é um tanto pesado´pra criancinha inoscente..Por exemplo,tem um lagarto azul qe fuma narguilê*-- ,sem contar as cenas de ação,qe tmb são bastante pesadas..
Continua sendo um programa ótimo pra qem passa o domingão inteiro sem fazer nada,IR AO CINEMA ASSISTIR ALICE,mto bom ,recomendo!
Mããs,é o seguinte,eu fiqei MUUUITO imprecionada com o simples fato de qe é um filme um tantto diferente de outros infantis.Claro qe não tem sexo palavrões ou algo parecido..
só qe é um tanto pesado´pra criancinha inoscente..Por exemplo,tem um lagarto azul qe fuma narguilê*-- ,sem contar as cenas de ação,qe tmb são bastante pesadas..
Continua sendo um programa ótimo pra qem passa o domingão inteiro sem fazer nada,IR AO CINEMA ASSISTIR ALICE,mto bom ,recomendo!
PS:Eu to morreno de friooo!
quinta-feira, 3 de junho de 2010
Maneiras de irritar seus pais:
1. Diga "muu" qnd te chamarem
2. Finja que tem amnésia
3. Fale com eles de costas
4. Corra com uma lâmpada nas mãos dizendo "o sol está morrendo"!
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga "bom dia brilho do sol"!
7. Lute contra si mesmo e se derrote.
8. Puxe o fio de cabelo de alguém e diga "DNA"
9. Vista uma camiseta q diga "I'm retarded".
10. Arrume outro jeito de beber em um copo.
11. Cole seu dedo no nariz com superbonder.
12. Dance tango com seu cão
13. Finja ser um índio.
14 . Poe uma casquinha de sorvete na teste e finja ser um lindo unicórnio
15. Fique acendendo e apagando a luz e diga "ah, entendi"
16. Coma coisas não comestives.
1. Diga "muu" qnd te chamarem
2. Finja que tem amnésia
3. Fale com eles de costas
4. Corra com uma lâmpada nas mãos dizendo "o sol está morrendo"!
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga "bom dia brilho do sol"!
7. Lute contra si mesmo e se derrote.
8. Puxe o fio de cabelo de alguém e diga "DNA"
9. Vista uma camiseta q diga "I'm retarded".
10. Arrume outro jeito de beber em um copo.
11. Cole seu dedo no nariz com superbonder.
12. Dance tango com seu cão
13. Finja ser um índio.
14 . Poe uma casquinha de sorvete na teste e finja ser um lindo unicórnio
15. Fique acendendo e apagando a luz e diga "ah, entendi"
16. Coma coisas não comestives.
terça-feira, 1 de junho de 2010
Já qe é pra falar de amor..
Falemos de amor.
No Brasil,the valentine's day é o dia dos namorados;comemorado 12 de junho,por ser vespera do dia de sto. Antonio{sto. portugues com tradição de casamento,provavelmente por suas pregações a respeito da união familiar ¬¬ }
Aqui,a data surgio no comercio,pelo publicitário João Dorio,qe trouxe a idéia do exterior e saio contando pra tdo mundo,tentando reproduzir o dia de São Valentim,incentivando a troca de presentes apaixonados.
Maãs,pra falar de amr:
qual foi a do amr??E como ele consegue fzr pessoas normais falarem pra outras "qero ficar com vs pr sempre" , qe téédio!
Bom,fica a dúvida..
bejos na virilha :)
Bom,fica a dúvida..
bejos na virilha :)
Feliz dia dos namorados♥
segunda-feira, 31 de maio de 2010
DITADURA DA MODA {atençaõ~~
Pras meninas fofinha assim como eu,
Despreocupa!
Sério,eu li uma matéria no livro de portugues de 8ª serie (pra escolas estaduais,localizado na página 12) falando sobre anorexia e bolimia.É realmente mto preocupante,é uma doença,qe acaba se tornando um vício,como qqr outra droga.
Despreocupa!
Sério,eu li uma matéria no livro de portugues de 8ª serie (pra escolas estaduais,localizado na página 12) falando sobre anorexia e bolimia.É realmente mto preocupante,é uma doença,qe acaba se tornando um vício,como qqr outra droga.
A anorexia,como todo mundo ja sabe ,é a doença qe faz com qe adolescentes ,mesmo muito magras se sintam gordas,mto gordas,ficando assim,mtos dias na dieta no food(sem comida).
Já a bulimia,é qdo joves tem uma leve doidera e, comem sem parar, e dpois vão vomitar..
O negócio é o seguinte:tomem cuidado amr's..e é isso ae..dpois qe eu li a matéria,eu fiqei bastante preocupada,
e agora o conselho final é:FODAM-SE AS MAGRELAS!Eu qero mais é ser feliz!!
Bejãos pra vces *__
O negócio é o seguinte:tomem cuidado amr's..e é isso ae..dpois qe eu li a matéria,eu fiqei bastante preocupada,
e agora o conselho final é:FODAM-SE AS MAGRELAS!Eu qero mais é ser feliz!!
Bejãos pra vces *__
Make - me ok!
Talves pelo fato de algumas pessoas não derem a minima pra minimos detalhes,
Seja o motivo do fim do mundo em 2012;
Tá,ok,eu fiqei um tempãão sem postar o meu ultimo post,
Mais não da nada,nng entra aqui mesmo..
Seja o motivo do fim do mundo em 2012;
Tá,ok,eu fiqei um tempãão sem postar o meu ultimo post,
Mais não da nada,nng entra aqui mesmo..
segunda-feira, 10 de maio de 2010
hello,
Eeeeeentãão,
eu nunca tive um blog,me falaram qe é mto bom,
ja qe eu posso expressar-me sem contra indicações ;)
okok,
eu vou tentar ser o mais cool possivel.
bejos.
eu nunca tive um blog,me falaram qe é mto bom,
ja qe eu posso expressar-me sem contra indicações ;)
okok,
eu vou tentar ser o mais cool possivel.
bejos.
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