ai tem tmb
terça-feira, 30 de novembro de 2010
10 passos para se tornar um pessimo namorado
10. Odeie series da Warner, Sony e todos os programas de meia hora da TV a cabo. Diga que comedias românticas te fazem acreditar em algo que não existe. Faça questão de lembrar disso toda vez que estiverem na fila do cinema.
9. Não goste dos amigos dela. Fale não acreditar em amizade entre homem e mulher. Deixe claro que você só têm amigas por acidente de percurso, mas seja suficientemente cínico para irritá-la dizendo que com você e aquela sua amiga é “diferente”.
8. Faça sua agenda de acordo com os jogos do seu time. Evite sair de casa aos domingos no período das 16h até as 20h. Esclareça que festas, aniversários e confraternizações quartas e quintas devem ser abominadas.
7. Seja amigo das suas ex-namoradas. Faça questão de manter contato. Diga que é normal, são todos adultos e o sexo com elas nem era tão bom assim. Intenso, mas de qualidade discutível.
6. Trabalhe até tarde. Quando ela reclamar que você não tem tempo pra ela, deixe o trabalho de lado. Aí quando ela falar que você está a sufocando, o que não deve demorar muito, volte a trabalhar.
5. Evite suspeitas de estar fazendo algo errado. Por mais que todas as evidencias comprovem, defenda-se sendo honesto e homem. Ela vai fuçar seu celular, e-mail, computador e não vai achar nada. Não traia sua namorada, isso vai deixá-la maluca por não conseguir provar nada.
4. Tenha bom gosto suficiente para vestir-se mal. No limite do aceitável – por você, é claro – e bem diferente dos namorados das amigas dela. Lembre-se: aquela camisa surrada e mais confortável do mundo estará sempre a sua disposição. Ela, não.
3. Evite uma discussão. Diga “ok, ok, você está certa” mesmo sabendo que ela está confundindo a assassina Leila Cantanhede de Vale Tudo com o Adalberto Vasconcellos de A Próxima Vítima. Mas quando você abrir o Wikipedia e mostrar que estava certo prepare-se para um “também não precisa jogar na minha cara”.
2. Não se preocupe com o status do relacionamento nas redes sociais como Orkut e Facebook. Muito menos repare se ela deixou ou adicionou uma comunidade.
1. Fale a verdade. Se há algo que deixa o ser humano perplexo, acredite, é ouvir a verdade.
- “Você acha que engordei?”
- “Uhum”
- “O que?”
- “Eu disse que sim, sua gorda surda”
Pronto, basta seguir estes 10 passos e você será um péssimo namorado. Mas veja bem, você precisa fazer OS 10 PASSOS, um ou outro apenas não adianta.
Quantos você ou seu namorado já fazem?
http://www.caixapretta.com.br/2010/11/10-passos-para-voce-ser-um-pessimo-namorado/#more-20451
9. Não goste dos amigos dela. Fale não acreditar em amizade entre homem e mulher. Deixe claro que você só têm amigas por acidente de percurso, mas seja suficientemente cínico para irritá-la dizendo que com você e aquela sua amiga é “diferente”.
8. Faça sua agenda de acordo com os jogos do seu time. Evite sair de casa aos domingos no período das 16h até as 20h. Esclareça que festas, aniversários e confraternizações quartas e quintas devem ser abominadas.
7. Seja amigo das suas ex-namoradas. Faça questão de manter contato. Diga que é normal, são todos adultos e o sexo com elas nem era tão bom assim. Intenso, mas de qualidade discutível.
6. Trabalhe até tarde. Quando ela reclamar que você não tem tempo pra ela, deixe o trabalho de lado. Aí quando ela falar que você está a sufocando, o que não deve demorar muito, volte a trabalhar.
5. Evite suspeitas de estar fazendo algo errado. Por mais que todas as evidencias comprovem, defenda-se sendo honesto e homem. Ela vai fuçar seu celular, e-mail, computador e não vai achar nada. Não traia sua namorada, isso vai deixá-la maluca por não conseguir provar nada.
4. Tenha bom gosto suficiente para vestir-se mal. No limite do aceitável – por você, é claro – e bem diferente dos namorados das amigas dela. Lembre-se: aquela camisa surrada e mais confortável do mundo estará sempre a sua disposição. Ela, não.
3. Evite uma discussão. Diga “ok, ok, você está certa” mesmo sabendo que ela está confundindo a assassina Leila Cantanhede de Vale Tudo com o Adalberto Vasconcellos de A Próxima Vítima. Mas quando você abrir o Wikipedia e mostrar que estava certo prepare-se para um “também não precisa jogar na minha cara”.
2. Não se preocupe com o status do relacionamento nas redes sociais como Orkut e Facebook. Muito menos repare se ela deixou ou adicionou uma comunidade.
1. Fale a verdade. Se há algo que deixa o ser humano perplexo, acredite, é ouvir a verdade.
- “Você acha que engordei?”
- “Uhum”
- “O que?”
- “Eu disse que sim, sua gorda surda”
Pronto, basta seguir estes 10 passos e você será um péssimo namorado. Mas veja bem, você precisa fazer OS 10 PASSOS, um ou outro apenas não adianta.
Quantos você ou seu namorado já fazem?
http://www.caixapretta.com.br/2010/11/10-passos-para-voce-ser-um-pessimo-namorado/#more-20451
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Rã na montana
Comunidade dedicada à Rã na Montana que tanto faz sucesso aqui no Brasil e no mundo. Rãzinha sapequinha que conquistou o povo brasileiro assim que parou de dirigir uma Montana simples e passou a dirigir uma Montana com cabine estendida. Isso sim é classe!!!
PS: Eu amo a Miley Cyrus forever♥
( AFEEEÊ, falta inventa oq agra?? 'AUHSUAHSAUHSAHS)
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=97188134
PS: Eu amo a Miley Cyrus forever♥
( AFEEEÊ, falta inventa oq agra?? 'AUHSUAHSAUHSAHS)
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=97188134
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
Números repetidos me perseguem
- Filho, vai logo... já são 4:44 e a gente vai se atrasar pra viagem.
- Pai, tô com mau pressentimento.
- Nem tem tempo pra isso. São só 111km.
- Ahhhhhhh... num vou mais!
- Se você não for, não te compro aquele tênis que tava 100 reais lá.
- Ufa!
- É, tá em liqüidação.. R$99,99!
- ARGHHHHHHHHHH!
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=16876045
- Pai, tô com mau pressentimento.
- Nem tem tempo pra isso. São só 111km.
- Ahhhhhhh... num vou mais!
- Se você não for, não te compro aquele tênis que tava 100 reais lá.
- Ufa!
- É, tá em liqüidação.. R$99,99!
- ARGHHHHHHHHHH!
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=16876045
terça-feira, 23 de novembro de 2010
Hey
Daí a professora de português pede para a sala fazer um texto de opinião.
Ok,texto de opinião....
Vou então opinar sobre a ironia qu é a vida humana, como por exemplo, a criatura nasce, cresce ganha dinheiro, casa , e quando tudo parece perfeito, ela morre. Irônico, não? Ai todo mundo fala que criancas sao livres, podem fazer oque bem entendem, mas isso é mentira. Então todo o tempo de liberdade vivido é em vão, ja que nem vivido ele foi !
Ok,texto de opinião....
Vou então opinar sobre a ironia qu é a vida humana, como por exemplo, a criatura nasce, cresce ganha dinheiro, casa , e quando tudo parece perfeito, ela morre. Irônico, não? Ai todo mundo fala que criancas sao livres, podem fazer oque bem entendem, mas isso é mentira. Então todo o tempo de liberdade vivido é em vão, ja que nem vivido ele foi !
E as novelas? novelas, series, filmes são pura ironia, e o pior é que muita gente se diverte com pessoinhas bem pagas pra imitar a vida e os erros cometidos por uma criatura julgada com tanta moralidaede ( e ainda tem o povo que fala " óóh, como ele´´e um bom ator !) ... Não, mentira, o pior são os ralyty shows, quando muitos milhões de pessoas votam em alguem pra ela ficar milionária por que é mais bonita ou coisa assim, enquanto que na hora de escolher o futuro do país tem gente que não ta nem ai ! SUREAL!
Tem também aquela galera que fica super surpreendido com um resultado de um jogo de futebol, por exemplo - confesso, faço parte desse grupo - e chora quando o Brasil perde a copa do mundo, e a Argentina vai pras quartas de final ( aah, Argentina :@ ) Isso sim eé ironico ! Por que essa gente ao inves de sofrer na frente da TV, não vai jogar com os amigos? Ah, sim,essa eu sei ! PREGUIÇA
isso é um pecado captal, sabia?E cometer pecado é feeio
A verdade ´que nunca ninguem está 100% correto, ou 100% errado.
texto de opinião? É tipo um stand up sem graça, afinal de contas.
Quero dinheiro pra me divertir
Estudar e trabalhar para seu "engrandecimento pessoal"? Dedicar grande parte do seu dia para fazer com que outro ganhe renda e você apenas um salário? Economizar dinheiro para comprar sua casa própria ou pagar o plano de saúde?
Se você é como nós e acredita que dinheiro bom é dinheiro solto, circulando, de preferência para a aquisição de seu carro do ano, para pagar suas noitadas ou aquela viagem pro Caribe... este é seu lugar!
Agora, se você for um daqueles que pensam que o dinheiro não traz felicidade... então me dê o seu e viva feliz!
Se você é como nós e acredita que dinheiro bom é dinheiro solto, circulando, de preferência para a aquisição de seu carro do ano, para pagar suas noitadas ou aquela viagem pro Caribe... este é seu lugar!
Agora, se você for um daqueles que pensam que o dinheiro não traz felicidade... então me dê o seu e viva feliz!
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
Eu ri tanto que eu chorei !
1-Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
2-Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
3-Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
4-Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
5-Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
6-No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)
7-Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
8-Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
9-Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
10-Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
11-Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
12-Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)
13-Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)
14-Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)
15-Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=104126351
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
2-Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
3-Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
4-Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
5-Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
6-No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)
7-Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
8-Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
9-Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
10-Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
11-Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
12-Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)
13-Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)
14-Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)
15-Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=104126351
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
José Serra merece um Oscar!
Não desanimem amigos tucanos, ''Zé'' Serra ainda pode vencer em março, concorrendo ao Oscar de melhor ator!
( isso sem contar que ele ganha mto dinheiro interpretando o Sr. Burns, nos Simpsons ;} )
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=107569968
Nunca,em momento algum jamais me mande isso !
pq eu excluo antes mesmo de ler.
Quem é o otario que le corentes?
na moral, eu ODEIO correntes,e sei que muita gente odeia corentes também!
AAAh,sabequem é mais otario qe quem le correntes?Quem acredita.
E sabe quem émais otario anda??QUEM FAZ ESSA PORRA!!!!!
Quem é que perde o precioso tempinho pra criar um lixo, tipo esse aqui que me mandaram ontem:
12 SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ AMANDO!
DOZE:
Você anda realmente devagar quando está com eles.
ONZE:
Você fica tímido/a sempre que eles estão por perto.
DEZ:
Você sorri quando escuta a voz deles.
NOVE:
Quando você olha para eles, não vê as outras pessoas que estão em volta, só ele/a.
SETE:
Eles são tudo em que você pensa.
SEIS:
Você percebe que está sempre sorrindo quando está olhando para ele/a.
CINCO:
Você faria qualquer coisa só para encontrar com ele/a.
QUATRO:
Enquanto lia isso, tinha uma única pessoa na sua mente.
TRÊS:
Você simplesmente sorriu pois é verdade.
DOIS:
Você estava tão ocupado/a pensando nele/a que nem percebeu que o número oito está faltando.
UM:
Você subiu até onde deveria estar o oito e agora está silenciosamente rindo de si mesmo.
AGORA FAÇA UM DESEJO
VOCÊ SABE QUE QUER...
*
**
***
****
*****
******
*******
********
*********
********
*******
******
*****
****
***
**
*
Mande isso para 10 pessoas nos próximos 15 min
E alguma coisa boa vai acontecer,
Por ter lido isso, você vai ser beijado/a na sexta.
PARE A CORRENTE e a pessoa de quem você gosta vai chamar outro para sair.
Amanhã será o melhor dia da sua vida.
De qualquer forma, se você não enviar isso para pelo menos 10 pessoas,
Você vai ter má sorte por 10 anos na sua vida.
Mande isso para 15 pessoas em 15 minutos.
Quando terminar aperte F6 e o nome de quem você gosta vai aparecer na sua tela! :)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
QUUE COISA COCOZENTA !!!!!!!
Bejosñmeligue ;*
Quem é o otario que le corentes?
na moral, eu ODEIO correntes,e sei que muita gente odeia corentes também!
AAAh,sabequem é mais otario qe quem le correntes?Quem acredita.
E sabe quem émais otario anda??QUEM FAZ ESSA PORRA!!!!!
Quem é que perde o precioso tempinho pra criar um lixo, tipo esse aqui que me mandaram ontem:
12 SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ AMANDO!
DOZE:
Você anda realmente devagar quando está com eles.
ONZE:
Você fica tímido/a sempre que eles estão por perto.
DEZ:
Você sorri quando escuta a voz deles.
NOVE:
Quando você olha para eles, não vê as outras pessoas que estão em volta, só ele/a.
SETE:
Eles são tudo em que você pensa.
SEIS:
Você percebe que está sempre sorrindo quando está olhando para ele/a.
CINCO:
Você faria qualquer coisa só para encontrar com ele/a.
QUATRO:
Enquanto lia isso, tinha uma única pessoa na sua mente.
TRÊS:
Você simplesmente sorriu pois é verdade.
DOIS:
Você estava tão ocupado/a pensando nele/a que nem percebeu que o número oito está faltando.
UM:
Você subiu até onde deveria estar o oito e agora está silenciosamente rindo de si mesmo.
AGORA FAÇA UM DESEJO
VOCÊ SABE QUE QUER...
*
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Mande isso para 10 pessoas nos próximos 15 min
E alguma coisa boa vai acontecer,
Por ter lido isso, você vai ser beijado/a na sexta.
PARE A CORRENTE e a pessoa de quem você gosta vai chamar outro para sair.
Amanhã será o melhor dia da sua vida.
De qualquer forma, se você não enviar isso para pelo menos 10 pessoas,
Você vai ter má sorte por 10 anos na sua vida.
Mande isso para 15 pessoas em 15 minutos.
Quando terminar aperte F6 e o nome de quem você gosta vai aparecer na sua tela! :)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
QUUE COISA COCOZENTA !!!!!!!
Bejosñmeligue ;*
terça-feira, 2 de novembro de 2010
MAAANO,
Alguem qer me dar uma câmera nova?? Eu qeria fazer um vlog, pq é bem mais fácil fazer um vlog doque um blog,ja que em um vlog, não é preciso escrever, então não da preguicinha :D ( repetição repetitiva da palavra "vlog" )
mais é um poquinho complicado grava com uma bosta de uma câmera sem som, então, se alguem quiser se candidatar de doar uma câmera eu aceito oks??
PS: Me ajudem matar minha professora de matemática? Obg;
loveyoubestbuds (:
mais é um poquinho complicado grava com uma bosta de uma câmera sem som, então, se alguem quiser se candidatar de doar uma câmera eu aceito oks??
PS: Me ajudem matar minha professora de matemática? Obg;
loveyoubestbuds (:
Terça com cara de domingo.
Ou eu saio,ou eu fico entediada ..
Até o momento, fico a segunda opção;
Até o momento, fico a segunda opção;
B OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO RING !bgs,meligue ;*
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